Continue reading »]]> سائیکل گردی کے بعد موٹر سائیکل ایک فیشن ایبل سواری سمجھی جاتی تھی، جبکہ آج کل اسے “آنجیکشن ایبل سوار“ سمجھا جاتا ہے۔ موٹر سائیکل پر سوار دہشت گردوں نے ہمارے ملک میں پے در پے دہشت گردی کی وارداتیں کر کے عوام کو اتنا دہشت زدہ کر ڈالا ہے کہ اب اگر کسی بازار میں کسی موٹر سائیکل کی آواز سنائی دے تو راہگیر آواز سنتے ہی زمین پر لیٹ جاتے ہیں اور دل ہی دل میں جاپان کو بددعائیں ‌دیتے ہیں کہ جس نے موٹر سائیکل ہمارے ملک میں ‌بھجوائی۔
موٹر سائیکل پر دہشت گردی کو دیکھتے ہوئے جاپان کو بھی موٹر سائیکل کو خطرناک اور جان لیوا خودکار ہتھیاروں کی لسٹ میں شامل کرنے کے بارے میں سوچنا شروع کر دینا چاہیئے۔
ہمارے ہاں موٹر سائیکل کو دہشت کی علامت سمجھے جانے کی ایک حالیہ مثال ہمارے بٹ صاحب کے موٹر سائیکل کی دی جا سکتی ہے۔ بٹ صاحب ہر صبح دفتر جانے کے لئے جونہی موٹر سائیکل سٹارٹ کرتے ہیں، موٹر سائیکل کی آواز سُن کر محلے والے اس وقت تک اپنے اپنے گھروں میں دبکے رہتے ہیں، جب تک بٹ صاحب کی موٹر سائیکل محلے سے گزر نہیں جاتی۔
بقول سرگم، کچھ عرصہ پہلے جب حکومت نے گھروں میں اسلحہ رکھنے پر پابندی لگائی تو اس وقت لوگوں نے محلے میں رعب و دہشت ڈالنے کے لئے پستول بندوق رکھنے کے بجائے موٹر سائیکل رکھنا شروع کر دی۔
انہی دنوں محلے کا ایک بچہ دوسرے بچے کو یہ بتا کر مرعوب کر رہا تھا کہ اس کے ابا کے پاس بندوق ہے، جس پر دوسرے بچے نے اس کا تمسخرا اڑاتے ہوئے کہا۔
“بندوق سے اب کون ڈرتا ہے؟ میرے ابا کے پاس تو موٹر سائیکل ہے“۔

---

Similar Articles at PakFellows Blog:

• Allama Iqbal The Interpreter of Truth
• ہر پَل دھیان میں بسنے والے لوگ
• چکنی مٹی کا پتلا
• ماں کی یاد میں
• Bus Ik Daagh-e-Nadaamat by Umera Ahmed

Continue reading »]]> Things to do.. when you know you’re going to fail an exam anyway..

1- Get a copy of the exam, run out screaming “Andre, Andre, I’ve got the secret documents!!”

2- Bring a Game Boy. Play with the volume at max level.

3- On the answer sheet find a new, interesting way to refuse to answer every question. For example: I refuse to answer this question on the grounds that it conflicts with my religious beliefs. Be creative.

4- Run into the exam room looking about frantically. Breathe a sigh of relief. Go to the instructor, say “They’ve found me, I have to leave the country” and run off.

5- 15 min. into the exam, stand up, rip up all the papers into very small pieces, throw them into the air and yell out “Merry Christmas.” If you’re really daring, ask for another copy of the exam. Say you lost the first one. Repeat this process every 15 min.

6- Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, and a towel on your head.

7- Bring things to throw at the instructor when s/he’s not looking. Blame it on the person nearest to you.

8- Talk the entire way through the exam. Read questions aloud, debate your answers with yourself out loud. If asked to stop, yell out, “I’m SOOO sure that you can hear me thinking.” Then start talking about what a jerk the instructor is.

9- As soon as the instructor hands you the exam, eat it.

10- Every 5 min. stand up, collect all your things, move to another seat, continue with the exam.

11- Turn in the exam approx. 30 min. into it. As you walk out, start commenting on how easy it was.

12- Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 min, put on a white mask and start yelling “I’m here, the phantom of the opera” until they drag you away.

13- Try to get people in the room to do a wave.

14- During the exam, take apart everything around you. Desks, chairs, anything you can reach.

15- Walk in, get the exam, sit down. About 5 min into it, loudly say to the instructor, “I don’t understand ANY of this. I’ve been to every lecture all semester long! What’s the deal? And who the hell are you? Where’s the regular guy?”

16- After you get the exam, call the instructor over, point to any question, ask for the answer. Try to work it out of him/her.

17- Do the entire exam in another language. If you don’t know one, make one up!

Image Source

---

Similar Articles at PakFellows Blog:

• Pakistan’s president tells Palin she’s ‘gorgeous’
• It’s time to relax
• How to configure Daylight Saving Time (DST) for Microsoft Windows operating systems in Pakistan
• Download Shehzad Roy’s latest album “Qismat Apnay Haat Mein” [192 kbps]
• Pakistani student scores 22 A’s in A-Level exams

Continue reading »]]>

آج کل ہمارے ہاں بلکہ پوری دنیا میں اسلامی لوگ بچوں کا نام اسامہ رکھ رہے ہیں۔ میرے ایک دوست نے بھی اپنے نومولود کا نام اسامہ رکھا، عقیدت کی انتہا دیکھئے کہ بنا غور کیے ساتھ “بن لادن” بھی لگایا ہوا ہے۔ میں نے کہا۔ جناب آپ کا نام تو سرفراز ہے تو پھر آپ کا بچہ “بن لادن” کیسے ہوگیا۔ انہوں نے خوفزدہ ہوتے ہوئے فوراً بچے کا نام کردیا۔ “اسامہ بن لادن بن سرفراز″۔

---

Similar Articles at PakFellows Blog:

• ماں کے نام
• Self-made Logon Ka Almiya – by Amjad Islam Amjad
• Aik Mohray Ka Safar – by Javed Akhtar
• Download Shabnam Ka Akela Moti by Parveen Shakir
• Download Novel Kis Jahan Ka Zar Liya By Umera Ahmed

Continue reading »]]> جیسے ہی نائی نے میرے سر پر اُسترا پھیرنا شروع کیا۔۔۔مجھے سکون سا آ گیا۔ ٹنڈ کروانا میرے لیے ہمیشہ باعثِ اطمینان رہا ہے۔۔۔جیسے جیسے استرا میرے سر پر پھرتا جاتا ہے مجھے اپنا آپ ہلکا پھلکا لگنے لگتا ہے، میں ٹنڈ اسلئے نہیں کرواتا کہ اس سے سر کو ہوا لگتی ہے۔۔۔ بلکہ میں نے نوٹ کیا ہے کہ ٹنڈ کروانے سے میرا سر ، منہ سے اچھا نکل آتا ہے۔ ابا کو میری ٹنڈ سے بہت چڑ ہے، اُن کے بس میں ہو تو وہ دنیا بھر کے استروں پر زنگ لگوا دیں، اگرچہ انہیں ٹنڈ کا کوئی شوق نہیں لیکن قدرت نے ان کے سارے بال اُڑا دیے ہیں۔۔۔ ابا کی اتنی گھنی ٹنڈ دیکھ کر میرے منہ سے رال ٹپکنے لگتی ہے اور میں سوچتا ہوں کہ کاش میرا سر بھی ایسا سمُوتھ ہو جائے۔ مجھے یاد ہے جب میں چھوٹا ہوتا تھا تو ابا کے سر پر چپت مارنے کا بڑا مزا آتا تھا، بالکل ایسی آواز آتی تھی جیسے طبلے کی “ترکٹ“ سے آتی ہے، لیکن جوں جوں میں بڑا ہوتا گیا، ابا کا سر مجھ سے دور ہوتا چلا گیا اور پھر ایک وقت ایسا آیا کہ اخلاقی اعتبار سے ابا کے سر پر چپت مارنا میرے لیے جرمِ ضعیفی قرار پایا۔ انہی دنوں میں نے فیصلہ کیا کہ اب میں ابا کے سر پر انحصار کرنے کی بجائے اپنے “سر“ پر خود کھڑا ہونگا۔۔۔ یوں میں نے خود انحصاری کی پالیسی پر عمل کرتے ہوئے پہلی دفعہ ٹنڈ کرائی۔ مجھے یاد ہے جب میں پہلی دفعہ ٹنڈ شدہ ہو کر گھر پہنچا تو ابا نے دروازے سے ہی مجھے چونی دے کر رخصت کرنے کی کوشش کی تھی۔ میں نے کچھ کہنے کے لئے منہ کھولا تو میری بات کاٹ کر بولے۔۔۔ دیکھو بھئی۔۔۔ نہ تو ہمارے گھر کوئی بچہ ہوا ہے اور نہ کوئی شادی۔۔۔۔۔ پھر تمہیں ادھر کا پتا کس نے دیا، یہ لو چونی پکڑو اور معاف کرو!“ وہ دروازہ بند کرنے لگے۔۔۔

گل نوخیز اختر کے مزاحیہ ناول “ٹائیں ٹائیں فِش“ سے اقتباس

---

Similar Articles at PakFellows Blog:

• Allama Iqbal The Interpreter of Truth
• ہر پَل دھیان میں بسنے والے لوگ
• چکنی مٹی کا پتلا
• ماں کی یاد میں
• Bus Ik Daagh-e-Nadaamat by Umera Ahmed

Continue reading »]]> This just in… :p

The pair of shoes thrown at Mr. Bush in Iraq has links to Pakistan, said a statement from Pentagon. They have the following evidence:

1. The Iraqi journalist had visited Pakistan earlier this year. There, he was inspired when he witnessed the show-throwing at former CM Arbab Ghulam Rahim and Sher Afghan Niazi.
2. He received formal training of throwing shoes at a Pakistan based Jihadi organization.
3. The DNA sample of leather used in the shoes has revealed that the animal whose skin was used for manufacturing the shoe had traces of grass which is grown in the North of Pakistan and this skin was collected by a Jihadi organization at Eid-ul-Azha this month.

Hearing the statement, President Asif Ali Zardari and Prime Minister Yousaf Raza Gilani have decided to ban the Jihadi organization and launched a country wide crackdown against all the shoe manufacturers in Pakistan.

---

Similar Articles at PakFellows Blog:

• China to launch Telecom Satellite for Pakistan in 2011
• Pakistan’s president tells Palin she’s ‘gorgeous’
• Looking for a President
• Wi-tribe to be the next WiMAX Operator in Pakistan
• US Drones attacking Pakistan are housed on Pakistani soil

Continue reading »]]> TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.

——————————————–

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.

——————————————–

TEACHER: Glenn, how do you spell ‘crocodile?’
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L’
TEACHER: No, that’s wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it. (I just LOVE this kid!)

——————————————–

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it’s H to O.

——————————————–

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn’t have ten years ago.
WINNIE: Me!

——————————————–

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I’m a lot closer to the ground than you are.

——————————————–

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ‘I’.
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie….. Always say, ‘I am.’
MILLIE: All right… ‘I am the ninth letter of the alphabet.’

——————————————–

TEACHER: George Washington not only chopped down his father’s cherry tree, but also admitted it. Now, Louis, do you know why his father didn’t punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.

——————————————–

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook.

——————————————–

TEACHER: Clyde , your composition on ‘My Dog’ is exactly the same as your brother’s. Did you copy his?
CLYDE: No, sir. It’s the same dog.

——————————————–

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher

---

Similar Articles at PakFellows Blog:

• Pakistan’s president tells Palin she’s ‘gorgeous’
• Monday Motivation: Attitude Changes Everything
• The Echo of Life
• How One in Four People Worldwide is Muslim.
• Monday Motivation: Those Sweet Words!